第37章 第三十七章
已经是深夜了。
我哪儿也没去,就这样坐在亭子里的石椅上,忘了时间和山里的寒冷,歪着身子颓然倚着柱子发呆。
女孩子已经离开几个钟头了,像一个美丽活泼的路人甲,从我的面前经过,清甜一笑,拨起我悸动的心,随即流入茫茫人海中,等我回过神来,身影已不见,从我的世界里消失的无影无踪。留下来的,是那郁结于心的遗憾和悔意。而我,却什么也做不了。
是的,像个傻瓜一样,什么也做不了。我感到后悔,后悔自己曾遇见她,虽然这一切并非我所能左右的。
多希望我从没见过她,我难过的想,但愿我从没有见过她,哪怕是身处困境的时候,我宁愿忍饥挨饿,让自己陷入现实的险境,也不愿戏剧一般遇见她,得到她的帮助。
我相信,只要时间没有结束,我总会脱离困境的,无论发生什么,总归是有办法的。
我可以平静的离开那座山谷,作为一个流浪者,洒脱的在群山中漫步,饥餐渴饮,无所顾虑,一如遇见她之前的样子。我可以漫无目的肆意远足,和思想对话,畅所欲言,在没有第二个人的谷中嘶嚎,宣泄年轻挫折的迷惘和胸中的苦闷,等到思想贯通之后,我会坦然步入属于自己的世界里,慢慢耕耘着,毫无波澜的生活着。
可是,我偏偏遇见了她,在这孤独的旅途中。
仿佛一只云雀跳到我眼前,热情的帮助我摆脱现实的困境,却不经意的把我内心搅得乱七八糟。如今,她却干净利落的离开了,把我丢在了感情的困境中独自挣扎。
我顺从了现实,理性的帮助她,一路护送她回到了属于她的地方,而自己,却迷失在这陌生的地方,忍受着内心的隐隐痛楚,陷入情感的漩涡难以自拔。
朝夕相伴的十几个日日夜夜里,她的一颦一笑一举一动活生生的在我眼前晃动,她单纯的信任和孩子般的依赖、她任性的哭泣、调皮搞怪的笑容,还有她令人同情的身世遭遇,构造出一个年轻而鲜活的形象,我怎能无动于衷呢。如今她却无声无息的从我眼前溜走了,仿佛从没有出现过,可是这难忘的经历又怎能轻易忘却呢。
我坐在石椅上,漠视身体的饥寒与困倦,只觉得这些可笑的身体上的折磨毫无意义,除了一时疯狂的难过之外,我什么都能忍受。
我知道最终的结果就是送她回来,我也知道萍水相逢不该如此动容,可是我就是无法说服自己不去想她,在这分别后的难过时候,仿佛着了魔似的。
我坐在石椅上,任由时间从眼前流过,任由寒夜将我的身体冻僵,任由这痛苦的思绪折磨着卑贱的心。直到夜雨打在我的衣服上,和我冰冷的脸上。
我恍然醒来,看了看四周,廊上零星亮着的廊灯反衬着细雨雾蒙蒙的影子,落入这片寒夜的山水间,发出窸窸窣窣的声响,夜,显得更静了。
我恢复了一些理智,开始解决眼下的问题。
夜风裹挟着细雨涡旋在四周,刮进毫无遮拦的亭子里,地面多已湿漉漉的,显然这里无法过夜,而深夜在这陌生的景区里寻找宾馆也不现实。我回想了一下,想到了傍晚游玩的岩洞,那里是我眼下所能想到的最适合的地方了。
我接受了这个建议,扶着柱子艰难起身,打开雨伞,凭着记忆往回走。
我跌跌撞撞的在这崎岖的景区里摸索走着,乱麻一般的思想支配着麻木的身体寻找栖身之所。
也不知走了多久,来到一处僻静的地方,模糊感觉是在岩洞里,我没有细究,只知道这里遮风避雨,这就足够了。我扔下背包,和衣躺下,很快就睡着了。我原以为会梦见她,可是并没有。或许是杂想了太多东西,又奔波了一天,身心疲惫,我睡得很沉,像是没做梦似的。
第二天上午,我在一阵说话声中醒来。
我睁开眼睛,环顾四周,才发现自己并不是睡在岩洞里,而是峡谷的一个凹陷处。
声音从峡谷石道一侧渐近传来,有大人浑厚的声音,也有孩子尖锐的叫声,可能是亲子游的一家游客。我顾及睡在地下被看见遭人指点,便起身背上包,假装离开,走了出来。
雨已经停了,天空却依然阴沉沉的,抬头往上,只能看见一线灰蒙蒙的天空,也不知道今天是否还会下雨。方才说话的几个人朝这边走来,他们看了我一眼,说着话从边上走了过去。
见他们走远,我又回到这个临时避难所,打开背包,想要找些吃的,打点饿了一夜的肚子。看见里面各种样式的零食小吃,我想起了叶子,重又记起昨晚分别的一幕。此时的她早已回到了酒吧里,回到了过去的生活中,至于她是否受到女老板的责罚,我并不清楚,我也没有资格过问这些。自从昨晚分别后,我与叶子已经完全没有关系了,就像擦肩而过的两个路人。
我甩开这些毫无意义的念头,努力通过食物来分散注意力。
早起的头脑才清醒一些,我不想它再次卷入无休止的回忆的折磨中。
等到我孤身一人荒野流浪的时候再去消磨那些回忆吧,我想。到那时,一切都已成为过去,心绪也早已平静下来,我便能正视这段过往,品味淡淡的思念之情。到那时,她也将成为记忆的符号,成为当下人生阶段的一颗灵药。在我饱受现实困境折磨的时候,我会再次记起她,看见她跳着脚来到我身边,为我带来食物,还有她充满阳光的性格感染。我会在幻想中同她对话,听着她咯咯的笑声,感受她单纯的依赖之情,在这美好的回忆中慢慢平复现实磕绊中留下的累累伤痕。
我找了一块石头坐下,打开一袋干巴巴的零食咀嚼着。
深冬的景区静悄悄的,时间仿佛冻结了一般,峡谷中一片死寂,一丝风也没有,重山里也听不到别的声响。
如果这是一处荒无人烟的山地或森林,倒是不错的去处,我想,而我也免去了寻觅的繁难和奔波的辛劳,直接在此落脚。满山寻找断木枯草搭建房屋、储备过冬的“粮草”,开启幻想中的独处生活,释放源自内心深处的美好愿想。
然而这一切在目前看来,却是那么遥远。
等到饥饿感慢慢淡去后,漂泊不定的迷惘和烦恼再次涌上心头。
自从离开北京,这个心病便一刻不休的折磨着我。随着时间的拖延,早先逃离现实的冲动和幻境的美好想象已经渐渐冷却了下来,因为年节的临近,居无定所的焦虑感愈发明显。除了这份执着的想法和寻梦的期望,曾经只在理论中狂热支持我的杂乱思绪均已慢慢动摇了。
可是,我已经没有退路了,两手空空回到家乡是我不能接受的,原路返回更是一个□□裸的嘲讽。在这条思想观念被推翻或实现之前,除了往前走,我别无选择。是的,只剩下这条路可走了,一时的冲动已经将我彻底逼到了绝路,我已经退无可退了。
但愿前方的路上花开遍野,来抚慰我这颗孤独流浪的心吧,我想。
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我哪儿也没去,就这样坐在亭子里的石椅上,忘了时间和山里的寒冷,歪着身子颓然倚着柱子发呆。
女孩子已经离开几个钟头了,像一个美丽活泼的路人甲,从我的面前经过,清甜一笑,拨起我悸动的心,随即流入茫茫人海中,等我回过神来,身影已不见,从我的世界里消失的无影无踪。留下来的,是那郁结于心的遗憾和悔意。而我,却什么也做不了。
是的,像个傻瓜一样,什么也做不了。我感到后悔,后悔自己曾遇见她,虽然这一切并非我所能左右的。
多希望我从没见过她,我难过的想,但愿我从没有见过她,哪怕是身处困境的时候,我宁愿忍饥挨饿,让自己陷入现实的险境,也不愿戏剧一般遇见她,得到她的帮助。
我相信,只要时间没有结束,我总会脱离困境的,无论发生什么,总归是有办法的。
我可以平静的离开那座山谷,作为一个流浪者,洒脱的在群山中漫步,饥餐渴饮,无所顾虑,一如遇见她之前的样子。我可以漫无目的肆意远足,和思想对话,畅所欲言,在没有第二个人的谷中嘶嚎,宣泄年轻挫折的迷惘和胸中的苦闷,等到思想贯通之后,我会坦然步入属于自己的世界里,慢慢耕耘着,毫无波澜的生活着。
可是,我偏偏遇见了她,在这孤独的旅途中。
仿佛一只云雀跳到我眼前,热情的帮助我摆脱现实的困境,却不经意的把我内心搅得乱七八糟。如今,她却干净利落的离开了,把我丢在了感情的困境中独自挣扎。
我顺从了现实,理性的帮助她,一路护送她回到了属于她的地方,而自己,却迷失在这陌生的地方,忍受着内心的隐隐痛楚,陷入情感的漩涡难以自拔。
朝夕相伴的十几个日日夜夜里,她的一颦一笑一举一动活生生的在我眼前晃动,她单纯的信任和孩子般的依赖、她任性的哭泣、调皮搞怪的笑容,还有她令人同情的身世遭遇,构造出一个年轻而鲜活的形象,我怎能无动于衷呢。如今她却无声无息的从我眼前溜走了,仿佛从没有出现过,可是这难忘的经历又怎能轻易忘却呢。
我坐在石椅上,漠视身体的饥寒与困倦,只觉得这些可笑的身体上的折磨毫无意义,除了一时疯狂的难过之外,我什么都能忍受。
我知道最终的结果就是送她回来,我也知道萍水相逢不该如此动容,可是我就是无法说服自己不去想她,在这分别后的难过时候,仿佛着了魔似的。
我坐在石椅上,任由时间从眼前流过,任由寒夜将我的身体冻僵,任由这痛苦的思绪折磨着卑贱的心。直到夜雨打在我的衣服上,和我冰冷的脸上。
我恍然醒来,看了看四周,廊上零星亮着的廊灯反衬着细雨雾蒙蒙的影子,落入这片寒夜的山水间,发出窸窸窣窣的声响,夜,显得更静了。
我恢复了一些理智,开始解决眼下的问题。
夜风裹挟着细雨涡旋在四周,刮进毫无遮拦的亭子里,地面多已湿漉漉的,显然这里无法过夜,而深夜在这陌生的景区里寻找宾馆也不现实。我回想了一下,想到了傍晚游玩的岩洞,那里是我眼下所能想到的最适合的地方了。
我接受了这个建议,扶着柱子艰难起身,打开雨伞,凭着记忆往回走。
我跌跌撞撞的在这崎岖的景区里摸索走着,乱麻一般的思想支配着麻木的身体寻找栖身之所。
也不知走了多久,来到一处僻静的地方,模糊感觉是在岩洞里,我没有细究,只知道这里遮风避雨,这就足够了。我扔下背包,和衣躺下,很快就睡着了。我原以为会梦见她,可是并没有。或许是杂想了太多东西,又奔波了一天,身心疲惫,我睡得很沉,像是没做梦似的。
第二天上午,我在一阵说话声中醒来。
我睁开眼睛,环顾四周,才发现自己并不是睡在岩洞里,而是峡谷的一个凹陷处。
声音从峡谷石道一侧渐近传来,有大人浑厚的声音,也有孩子尖锐的叫声,可能是亲子游的一家游客。我顾及睡在地下被看见遭人指点,便起身背上包,假装离开,走了出来。
雨已经停了,天空却依然阴沉沉的,抬头往上,只能看见一线灰蒙蒙的天空,也不知道今天是否还会下雨。方才说话的几个人朝这边走来,他们看了我一眼,说着话从边上走了过去。
见他们走远,我又回到这个临时避难所,打开背包,想要找些吃的,打点饿了一夜的肚子。看见里面各种样式的零食小吃,我想起了叶子,重又记起昨晚分别的一幕。此时的她早已回到了酒吧里,回到了过去的生活中,至于她是否受到女老板的责罚,我并不清楚,我也没有资格过问这些。自从昨晚分别后,我与叶子已经完全没有关系了,就像擦肩而过的两个路人。
我甩开这些毫无意义的念头,努力通过食物来分散注意力。
早起的头脑才清醒一些,我不想它再次卷入无休止的回忆的折磨中。
等到我孤身一人荒野流浪的时候再去消磨那些回忆吧,我想。到那时,一切都已成为过去,心绪也早已平静下来,我便能正视这段过往,品味淡淡的思念之情。到那时,她也将成为记忆的符号,成为当下人生阶段的一颗灵药。在我饱受现实困境折磨的时候,我会再次记起她,看见她跳着脚来到我身边,为我带来食物,还有她充满阳光的性格感染。我会在幻想中同她对话,听着她咯咯的笑声,感受她单纯的依赖之情,在这美好的回忆中慢慢平复现实磕绊中留下的累累伤痕。
我找了一块石头坐下,打开一袋干巴巴的零食咀嚼着。
深冬的景区静悄悄的,时间仿佛冻结了一般,峡谷中一片死寂,一丝风也没有,重山里也听不到别的声响。
如果这是一处荒无人烟的山地或森林,倒是不错的去处,我想,而我也免去了寻觅的繁难和奔波的辛劳,直接在此落脚。满山寻找断木枯草搭建房屋、储备过冬的“粮草”,开启幻想中的独处生活,释放源自内心深处的美好愿想。
然而这一切在目前看来,却是那么遥远。
等到饥饿感慢慢淡去后,漂泊不定的迷惘和烦恼再次涌上心头。
自从离开北京,这个心病便一刻不休的折磨着我。随着时间的拖延,早先逃离现实的冲动和幻境的美好想象已经渐渐冷却了下来,因为年节的临近,居无定所的焦虑感愈发明显。除了这份执着的想法和寻梦的期望,曾经只在理论中狂热支持我的杂乱思绪均已慢慢动摇了。
可是,我已经没有退路了,两手空空回到家乡是我不能接受的,原路返回更是一个□□裸的嘲讽。在这条思想观念被推翻或实现之前,除了往前走,我别无选择。是的,只剩下这条路可走了,一时的冲动已经将我彻底逼到了绝路,我已经退无可退了。
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